UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Vamos ver... Como esse troço funciona? Vou só pegar...
TREINO DE JANE FONDA
Consegui! Finalmente! Agora vamos ver o nosso primeiro pornô.
O GARANHÃO ITALIANO
Missy!
Nunca mais vou amar ninguém, e ninguém nunca vai me amar.
Andrew, você sabe que eu não gosto de ver fraqueza.
Não estou chorando.
Se eu morrer, talvez ela se sinta mal e volte para mim.
Boa ideia, ou podemos ver o pornô do Sylvester Stallone.
"O Garanhão Italiano,
a história de dois amantes trepando num motel nojento."
Dois amantes? Missy, por que você terminou com a gente?
Droga!
Ora, ora, um buraco...
E na altura da virilha. Sim, por favor.
Quando eu apertar o play, nossas vidas mudarão para sempre.
Não estou nem aí para nada.
Antes de começarmos, conheçam minha noiva, Candice.
Ela é perfeita.
O único ponto negativo são as farpas no pau.
Kitty, quer montar nesse garanhão?
-Claro, mas eu só cavalgo no pelo. -Ótimo!
Isso, ótimo! Você é ótima!
-Está ótimo? -Está ótimo.
Kitty, faz uma coisa para mim.
-O quê? -Aperta a cabeça e segura o saco.
Adrian!
Parece que a nossa atividade de hoje não é luta-livre.
Viemos fazer um passeio na delegacia.
Matthew, você mentiu para mim.
Ele ficou no ônibus por 20 minutos usando camisa de luta
e não perguntou nada.
Não consigo deixar o saco de um lado só.
Acho que vou ter que espalhar.
Bem-vindos à Delegacia de Polícia de Bridgeton.
Tem alguma pergunta?
Não, eu só fico com as mãos para o alto.
-Porque... dã. -Bem pensado.
Galera, saquem só. Minha primeira espinha.
Parece que ver O Garanhão Italiano soltou uma coisa...
em termos de masculinidade.
Chama isso de espinha?
Minha espinha no rabo é tão ruim que eu tomo Ortho Tri-Cyclen,
que é basicamente um contraceptivo.
De lavada! Não? Vão se foder.
Entrem. Esta é a sala da fila de suspeitos.
É aquele espelho duplo, não é?
Onde posso ver o outro lado, que também me vê?
Está pensando numa janela, animal.
Matthew... me magoando feio.
-Oi, Andrew. -Oi, Missy.
Vamos analisar esses perfis.
Espero que possamos ser amigos.
Missy, não posso ser seu amigo e fingir que não te amo
até um dia receber um convite para o seu casamento
e ver você se casando com um cara chamado Joel.
O que você viu no Joel?
É arquiteto. É um homem bom.
Missy, estou feliz por você.
Sargento, achamos outro corpo com rabo de cavalo arrancado.
-O Assassino do Rabo de Cavalo atacou. -Droga!
É assim que vamos chamá-lo?
Achei que fôssemos chamá-lo de Raptor do Rabo de Cavalo.
-Raptor? Ele não raptou ninguém. -Gosto de aliteração.
Que tal Rastreador do Rabo de Cavalo?
Lixo. Apelido de lixo.
Chega! Mulheres estão morrendo!
Quero um apelido na minha mesa até o fim do dia!
Este é o laboratório criminal. É onde analisamos provas genéticas.
Alguém se voluntaria?
Que tal você, criança de olhos sem vida?
Os resultados podem ser afetados. Estou vazio por dentro.
Sabem que o DNA é uma farsa criada por cientistas gays, certo?
Para de citar os comerciais do seu pai.
-É? Talvez eu pare. -Não ouse.
-Minha boca está encharcada! -Não, não, não. Não fala. Não fala.
ALGO DO RABO DE CAVALO
Esse é o cemitério de animais onde o meu pai foi enterrado!
Essa é a Carole da academia feminina que grita comigo por eu não ser mulher.
E essa é a motorista de ônibus com o rabo de cavalo bonito.
Que coincidência!
Se não se importa, queremos fazer algumas perguntas.
Passar tempo comigo?
Alerta de spoiler: é comigo mesmo.
É, pode ser que seja.
-Espera. -O que foi?
Não estou reclamando nem nada, mas por que não para de me beijar?
Estou extravasando porque meus pais vão terminar.
Entendi, mas sinto falta de intimidade emocional.
-Meu Deus... -Meus pais não encostam em mim.
Então não tenho nenhum contato humano,
a não ser quando engano os outros, como quando finjo que estou caindo.
Quero algo mais parecido com um relacionamento.
Isso soou gay?
Joga um osso para esse garoto.
Faz qualquer coisa para ele voltar a te beijar.
-Beleza. Um encontro. -Isso, porra!
Agora volta para os amassos.
Olha esses dedinhos adoráveis... Não consigo ficar perto dela.
Sabe o que pode te deixar melhor?
Ir para casa e ver pornô de novo?
Sim, o aluno se tornou o mestre.
Isso daria um ótimo pornô.
Andrew, quem é aquele seu amigo? Esse cara da puberdade?
-O Monstro dos Hormônios? -Sim.
Depois dessa espinha, acho que devíamos conversar.
Ele quer falar com você.
Por que acha que é um bom candidato para a puberdade?
Tenho quase 13 anos, já beijei duas garotas
e, é claro, essa Caldeira de Yellowstone aqui.
Boa referência.
Você assistiu ao Garanhão Italiano recentemente.
Gozou?
Sim, muito.
É? Como foi a sensação?
Como encaixar o canudo no suco de primeira?
Acho que acabamos por aqui.
Me procura daqui a uns dois anos.
-Por favor! E a espinha? -Beleza, deixa eu dar uma olhada.
Sua espinha acabou de gozar mais do que você.
Ele foi completamente injusto
e não parava de comer pistache, o que foi rude.
Ele ama pistache. É um cara estranho.
-Tenho que ir. -Você não vem?
Não, tenho planos. Vou para o casamento da minha tia.
-Sua tia vai casar numa quinta? -Vai, ela é mesquinha.
-Nos vemos amanhã. -Valeu.
Bela mentira.
Ele não faz ideia de que a sua tia já morreu há anos
depois de uma batalha lenta e sofrida contra o câncer. Idiota.
O que está fazendo?
O quê? Vamos ver o pornô para esquecer a Missy.
O mesmo?
Minha batatinha-doce,
existe um mundo de pornografia.
Já existia erotismo
desde as pinturas rupestres paleolíticas.
-Qual é sua palavra de segurança? -Estou com vergonha, mas é "uga-buga".
No século três, o Kama Sutra se tornou o material padrão de punheta.
Pode mudar de posição? Estou com cãibra na perna.
Você está com cãibra? Estou de cabeça para baixo!
Muito bem pesquisado.
O vídeo mudou tudo. Os filmes nos ajudavam na punheta.
Alguém pediu uma pizza? Porque eu já comi.
Ron, vai arrotar na minha xana de novo?
Por que esse cara atuaria... É bem grande.
E, por fim, a mãe de todas as pornovações:
a Internet.
Tudo o que você quiser, à hora que quiser.
Incrível... mas esse site diz que preciso ter 18 anos.
Não vamos ter nenhum problema, Andrew. Tenho 75 milhões de anos de idade.
-Oi, Andrew. Gostei do seu chapéu. -Missy.
É ótimo ficar sozinha com você.
Precisamos terminar.
Te quero, Andrew.
-Bem-vindo ao clube de jazz! -Isso!
Te vejo na escola amanhã.
Sete minutos de...
Isso, isso!
Caramba, que noite!
-Que horas você foi dormir? -Não fui.
"Grupo de coroas mijando"?
Enjoei dos vídeos de gente mijando sozinha.
-Claro. -Vou para a escola.
Mesmo que não tenha pornô lá.
Não pode deixar o quarto assim. Sua coroa vai se mijar toda.
Bem pensado. Vou jogar tudo isso no lixo da cozinha.
Está louco? Leva esse risco biológico lá para fora.
Nossa...
A sinagoga, é?
O cheiro de peixe em conserva vai esconder o da sua goza.
-Exatamente o que eu pensei. -Você é muito esperto.
NADA DE RABO DE CAVALO
Ligações químicas que compartilham elétrons
são chamadas de ligações covalentes.
-Andrew. -O quê?
Pode nos dar um exemplo de molécula com ligação covalente?
Uma molécula grande?
Não estava me ouvindo, não é?
Você tem sido muito, muito mau.
Precisa ser castigado, Andrew?
Preciso ser castigado porque sou um bebezinho mau.
Que tal me botar na mesa e bater na minha bunda?
Como, Sr. Glouberman?
Oi...
Ele quer apanhar na bunda como se fosse um bebê,
mas não é um bebê de verdade.
Quer apanhar porque é uma putinha má.
Onde você estava na noite de 21 de agosto?
Vamos ver... Estava em casa sozinho.
SEM ÁLIBI
-E no dia 11 de setembro? -Meu aniversário! Sozinho em casa.
28 de setembro?
Estava vendo Esqueceram de Mim esquecido em casa.
Com base na sua falta de álibi e nas suas ligações com as vítimas,
você se tornou uma pessoa do nosso interesse.
Deixa eu ver se entendi.
Acham que sou interessante e que sou uma pessoa?
Você é a melhor pessoa, Steve. Tem o direito de permanecer irado.
DETENÇÃO
-Oi, Andrew. -O quê, Missy?
Vi o que aconteceu na aula de Ciências.
Está tudo bem, Andrew?
Sim. Chuchu beleza. Tchau.
-Vai para a minha casa, certo? -Não, tenho que ir ao jogo de beisebol.
-O quê? -Com a minha tia.
Ela vai a uma partida um dia depois do casamento?
Sei lá, Nick. Por que chupam cintaralhos?
É feito de plástico. Quem ganha com isso? Tenho que ir.
Qual é a do Andrew?
Não sei, Missy, mas com certeza é culpa sua.
Não duvido.
Beleza...
O quê? O Wi-Fi caiu.
Tudo bem, não precisamos de pornô. Vamos usar a imaginação.
Lembra como peitos são, não é?
São tipo... caixas redondas.
-Por que nada nessa casa funciona? -É, por que nada funciona?
-Do que estão falando? -Essa casa é uma droga.
-É mesmo! -E por que seria minha culpa?
Sabe o que é engraçado? Big Bang: A Teoria.
Posso... te oferecer uma bebida?
Por que sua mágica não é mais tão irritante?
Porque ele virou um porco-espinho sexy.
Meu pai quer o seu pai como advogado no divórcio.
Guy Bilzerian vai acabar com a sua mãe!
Ela merece.
Meu pai está morando no porão. Não tem nem banheiro lá.
Ele toma banho no quintal. É tão triste...
Meu pai tem um chuveiro no escritório.
Ele e a recepcionista têm roupões lá.
Seu pai está comendo a recepcionista?
Nunca tinha pensado nisso.
-Meu Deus... -Porra!
-Nossas famílias são uma droga. -É, mas ficar com você não é uma droga.
Essa não...
Rabo de cavalo...
Andrew, você está doente? Perdeu muito líquido?
-Não, Sra. Birch. Estou bem. -Não está, não.
Cardiologistas reconhecem corações partidos.
-Coitadinho... -E só tem uma cura.
Um abraço do pai do seu amigo enquanto ele segura uma revista.
Não ia a um jogo de beisebol com a sua tia?
Uma bola desviada a atingiu.
-Ela morreu em 2011. -O quê?
Posso usar seu banheiro? Tem tranca?
-Agora? -E qual é a senha do Wi-Fi?
"AMAMOS NOSSOS FILHOS".
-Tenho que ir. -Divirta-se navegando na Internet.
Andrew, você me faz sentir tão bem...
Pode tirar a roupa?
Mas, antes, vai na minha lista de desejos da Amazon
e compra um frigobar.
Vai tirar a roupa se eu te der um frigobar?
Sim. Estou pegando fogo... preciso esfriar!
Andrew, está tudo bem? Com quem está falando?
Ocupado!
Você precisa dar um tempo na pornografia.
O quê? Achei que fosse um monstro dos hormônios.
Sabe que adoro descabelar o palhaço,
viver como um garanhão, mas isso virou uma compulsão.
Você pegou uma coisa linda e a deixou feia.
Então se manda, Maury.
Que frieza...
Tchau, garoto.
Depois de todas aquelas mentiras, ele veio se trancar no meu banheiro.
-Não faz sentido. -É óbvio que ele está usando heroína.
Não é muito a cara do Andrew.
Uma mulher largou meu amigo Booger Wheeler, e ele passou a se picar.
E ele morreu de olhos bem abertos
Está dizendo que não tem jeito?
Não! Vai salvar o seu amigo!
Arromba a porta, pega as drogas e traz ele aqui!
E não esquece de trazer uma colher
Isso, isso!
-Andrew! Ótimo! -O que...
-Que tal vir se juntar a nós? -Eu?
Sim, você. É possível? Sei lá.
Adrian, você roubou um cookie do pote.
-Sou o Andrew. -Ela é a Cookie.
Meu nome é Kitty.
Estou ótimo. Vem cá, parceiro. Isso, pela tela.
-O quê? Ir aí? -Isso. Mais perto.
Não sei por que confio em você, mas...
Andrew, abre! Larga a agulha.
-Andrew? -Ele já era.
-Teve overdose de heroína? -Heroína? Não.
Está viciado em pornografia.
Nick, o Andrew foi sugado para o Porniverso.
O quê?
Uma dimensão paralela onde a pornografia ganha vida.
Porniverso.
Meu Deus! Andrew!
Se não o tirarmos logo do Porniverso,
ele nunca vai ser capaz de se conectar com alguém emocional ou sexualmente.
-Me dá a mão, Ned. -É Nick.
Foi o que eu disse.
-Aperta um pouco. -Estou meio...
Pode mudar de posição? Estou com cãibra na perna.
Você está com cãibra? Estou de cabeça para baixo!
A sinagoga onde a Chantre Dina trabalha.
-Queria fazer algo contra ela. -Vamos jogar um tijolo pela janela.
Da sinagoga? Isso é crime de ódio, Jay.
Vamos espalhar que a Chantre Dina
come pedaços de merda como lanche.
Por que você sempre sugere isso? O que é isso?
O que foi, amigo? O que tem aí?
-Puta merda! -Meu Deus! É um cadáver!
-Quer ser minha namorada? -Isso é hora?
-Quando vai ser? -Agora não!
Estou apaixonado por você, Jessi!
-O Garanhão Italiano? -Ótimo!
Estamos procurando o Andrew. Você o viu?
Tem forma de pera, óculos, cheiro de macarrão frio.
Sim. Achei que ele se chamasse Adrian.
Ele é o rei. É um bom rei.
-Precisamos falar com ele. -Não se fala com ele. Só se ouve.
Todos somos filhos dele aqui.
Ele é um deus do sexo.
-Sabe como encontrá-lo? -Está no Rio de Paus.
Levo você e esse cara peludo até lá.
Vem cá, me dá um beijo. Se manda, porra. Vamos.
Que lugar é esse?
É o histórico de buscas do Andrew.
Tudo que ele assistiu ganha vida.
Ótimo! São o Mickey, o Paulie e as garotas.
É minha culpa.
Não devia ter forçado ele a ver O Garanhão Italiano.
Talvez eu seja culpado,
por ter detonado ele com a puberdade.
Aliás, quando vai me detonar com a puberdade?
De novo... Você não está pronto.
Então por que me trouxe a esse mundo pornô?
O nome é Porniverso. É um nome maneiro. Por favor, use-o.
Eu te trouxe ao Porniverso
porque o Andrew te escuta e te respeita.
Sem ofensas, mas chegamos.
-Mas cadê o Andrew? -Adrian? O rei está ali.
É o coração do museu da ciência onde eu fodi a boca do Garrison Keillor.
O Andrew e a Missy quase se beijaram lá, mas não importa.
O que importa é que eu botei o meu pênis na boca do Garrison Keillor.
Desculpa. Não podem entrar.
Tragam-nos até mim.
Andrew! Meu Deus!
-Boa cabana de punheta. -Que blusa é essa?
Minha blusa pornô?
É da fantasia do Drácula que usei no Halloween há dois anos.
-O que traz vocês aqui? -Viemos te salvar.
Não quero ser salvo.
Ele quer ficar aqui e me dar uma lava-louças.
É pequena, mas pratos grandes cabem nela.
Você ainda não tirou roupa nenhuma.
Andrew, esse não é você. Você não é um tarado, é um cara gentil.
Você não gosta de tudo isso. Gosta da Missy.
Não. O mundo lá fora é muito doloroso. Ninguém pode me ferir aqui.
-Mas não é real. -Para mim é, Nick. É...
-Pode parar de bater nele enquanto falo? -Desculpa, chefe.
Beleza, que seja. Se você não voltar, eu também não volto.
Jogo minha vida fora e fico no seu mundo pornô louco.
Universo! É o Porniverso! Por que é tão difícil para você?
Que seja, Porniverso! Me põe dentro.
Bato uma para aquele cara, faço um cunete naquela garota
e chupo o cu de todo mundo.
-Isso é a definição de cunete. -Exato.
Um boquete de cu. Bem claro. Viu pelo que estou passando?
Quem se importa?
Venham me pegar, seus tarados!
Andrew, precisamos tirar esse garoto daqui agora mesmo.
Ele vai ser molestado, e não vai ser bom como o abuso de uma babá.
-Andrew? -Te quero!
Não! Deixem-no em paz!
Ele não está pronto para nada disso.
Maurice, vamos vazar daqui.
Merda!
Esses tarados são muito rápidos!
Estou fora de forma. Tenho que fumar menos.
Não vão embora com o nosso rei. O rei é ótimo.
Peguem o barco e vão sem mim. Eu cuido do garanhão.
-Maury, não podemos te deixar aqui! -Vão! Vão logo!
Vem com tudo, seu porco envenenado.
Isso não é ótimo.
Cowabunga!
Isso é ótimo!
Estou com pena dele.
Não. Ele disse várias vezes que queria partir assim.
-Andrew, espera! -Missy?
-O que está fazendo aqui? -Vim te procurar.
-Temos que vazar daqui. -Podemos ser felizes aqui. Quero voltar!
-Sério? -Você não pode ficar aqui com a Missy.
-Não é a Missy de verdade. -Como sabe?
A Missy de verdade não quer ficar comigo.
E os pés dela são feitos de consolos.
-Vamos. -Quer saber, Andrew?
Você não vai a lugar nenhum.
Meu Deus, conseguimos!
Não sei se você percebeu,
mas estou tendo um problemão com pornografia.
Uns idosos mijaram na gente, e o cheiro era diferente.
-Deve ser por causa das vitaminas. -Os suplementos, sim.
Eu e minha namorada muito séria, Jessi, ouvimos um barulho,
abrimos a tampa e vimos um cadáver.
-Você é a namorada dele? -Não exatamente.
O que ele é seu? Estão ficando sério? Transaram?
-É, sou o quê seu? -Um cara que beijo às vezes.
-Que relacionamento de lixo! -Mulheres estão morrendo!
Quero que definam o seu relacionamento até o fim da noite!
O barulho deve ter sido na desova da vítima.
Enquanto o Prof. Steve estava sob custódia,
o que significa que ele não pode ser Jon Bon Rabo de Cavalo.
Para de tentar fazer isso pegar!
Está livre para ir.
Mas estou livre para ficar?
Não me importo.
Acho que temos que ir para casa.
-Não quero ir para casa. -Nem eu.
-Os cães devem ter comido meu jantar. -E se não formos?
Vamos ao cinema? Dormir escondidos no cemitério?
-Não. -Conheço um mausoléu bem vazio.
Digo, darmos o fora daqui.
Foge, menina! Foge para o México!
Vamos morar na praia e fazer aquelas tranças esquisitas no cabelo.
Vamos para bem longe.
-Sério? -Sério.
Topo 100%.
Estou com uma mochila pronta aqui.
Vamos antes que eu mude de ideia.
A mochila está cheia de tortilhas soltas.
Olá, Nick.
Você está bem? Como escapou?
-Fodi todos aqueles fodidos. -Falando nisso, você estava certo.
Não estou pronto. Vou esperar.
Não, Nick. Não é você quem decide.
Olha o seu monte púbico.
-Oi, Nick! -E aí?
Somos seus amigos encaracolados.
Estamos em Tampa? Está calor e fedido. Não quero ficar aqui.
Não estamos em Tampa. Estamos na Cidade da Virilha.
Oi, galera! Isso quer dizer que estou na puberdade?
-Você vai ser meu monstro dos hormônios? -Não exatamente.
Vai ser o meu amigo, Rick. Ele é ótimo.
-Cadê ele? Cadê o garoto? -O quê?
Ele não consegue nem me ver, e tem merda escorrendo pela perna dele!
-Vamos nos divertir muito, cara. -Não, não, não. Não aceito isso.
Minha mãe vai procurar um médico. Deve ter alguma injeção que sirva.
Quer que eu te ensine a se masturbar?
Uma porta se fecha...
e outra se abre.
No chão, seu merda!
-Meu Deus, o que é isso? -Está preso.
O que estão fazendo com meu filho?
Odeio portar más notícias, mas ele é um assassino pervertido.
Eu sabia!
O DNA dele foi encontrado num cadáver na lixeira da sinagoga. Por toda parte.
Minhas meias gozadas!
Tinha tanto sêmen que achamos que fosse um cavalo.
Eu sei quem você é, desgraçado.
-É o Algo do Rabo de Cavalo. -Por favor, sou só uma criança esquisita!
-Detetive, olha isso. -Quem é ela?
-Sua próxima vítima? -É minha sócia, a Susan!
E o que é isso aqui?
Não é meu, é do Monstro dos Hormônios.
Meu Deus, o meu filho é um depravado!
O monstro também fez isso aqui?
Sim! Queria gozar na minha parede! Por que estou dizendo tudo isso?
Andrew, meu filho, não acredito que fez um buraco na minha parede de gesso!
-Policiais, levem-no! -Não!
Vou a uma loja de materiais de construção num domingo!
Por quê, Andrew? Por quê?
PENITENCIÁRIA
Oi. Como está, parceiro?
Morrendo de medo, Nick.
Meu colega de cela me chamou de merda bonita. É uma mensagem confusa.
Acho que temos que começar a aceitar e curtir.
Relaxa, vamos te tirar daqui. Você é inocente.
É inocente, não é?
Porque o seu DNA foi encontrado por todo o corpo.
-Embaixo das pálpebras... -É claro que sou inocente!
Não sou um serial killer, sou só um masturbador crônico.
Para de citar meus comerciais.
Guy Bilzerian? O que está fazendo aqui?
Sou seu advogado, e você vai para casa, caralho.
Vou?
A boa notícia é que há filmagens do verdadeiro assassino
jogando o corpo na lixeira da sinagoga.
Graças a Deus!
A ruim é que há imagens de você jogando dezenas de meias gozadas na mesma lixeira,
e o vídeo viralizou.
-É agora que você peida? -Sim. E agora cutuco o nariz.
TARADO JOGA MEIAS GOZADAS FORA
Como vou encarar o pessoal da escola?
Sei que agora isso é vergonhoso,
mas um dia vocês vão se lembrar dessa época com carinho.
Talvez até tirem alguma coisa linda dela.
O quê? Um programa sobre crianças se masturbando?
Isso não é pornografia infantil?
Puta merda, espero que não!
Se for animado, podemos nos safar.
Não é?
Podem subir aí atrás. Empurrem as tralhas para o lado.
-Valeu. -Obrigada.
Pam? Scorpion?
Jay, quem são esses travesseiros?
Somos a família dele. Quem é você, vadia?
Que constrangedor...
Legendas: Ygor Blanco